Anecdot

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.

- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,... верхний.

Hа дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме. Браток роняет монтировку и говорит: - Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать...

- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Hу!
- Я - Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!
- Hу!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Hе пойдем, а пойдешь...

- Бублик, бублик... - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

В человеке все взаимосвязано: из з@дницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медедь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Хренакс-отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

Сидят как-то два киллера играют в морской бой.
Первый киллер: "а1"
Второй киллер: "ранил"
Первый: "а2"
Второй: "Убил"
Первый: "а2"
Второй: "Ты же стрелял туда?"
Первый: "Контрольный выстрел!"

- Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!

Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом: - ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ !
не могли, что ли спокойно написать: пива нет. (окончание читать тихо и спокойно)

В реанимацию поступила бабка с диагнозом: "Ушиб всей бабки".

Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- А что?
- Тот, которого вы мне дали, уже умер!

- У вас синька есть?
- Есть.
- А какого цвета?

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспоpядки!
- А что случилось?
- Моя Саpочка pазбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспоpядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали.

На военной кафедре:
- Петров!
- Я!
- Где был?
- Так точно!
- Дурак что ли?
- Ур-р-ра-а-а-ааа!

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Объявление: "Лечу от всех болезней"
- Лети, лети. от всех все равно не улетишь!

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

Едут в карете поручик Ржевский(Р), Наташа Ростова(Н), Пьер Безухов(П) и граф Болконский.
Наташе плохо, она терпит и вдруг оглушительно выпускает воздух из заднего прохода.
Граф Болконский, защищая честь дамы:
-Простите меня, господа, я не нарочно.
Ситуация с Наташей повторяется.
Пьер Безухов:
-Простите меня, господа, я не нарочно.
Едут дальше.
Поручик, предвидя худшее и собираясь вздремнуть:
-Простите меня, господа, заочно, если эта курва снова перданет.